10 أخطاء يجب على آباء المراهقين تجنبها
تجنب هذه الأخطاء حتى تتمكن من التعامل بشكل أفضل مع طفلك المراهق.
إن كوننا في علاقة يتطلب منا اتخاذ مئات القرارات كل يوم ، لذلك نحن عرضة لارتكاب خطأ بين الحين والآخر، وهذا ينطبق بشكل خاص على علاقة معقدة مثل العلاقة بين الوالدين والمراهقين… ومع ذلك ، هناك بعض العوامل الأساسية التي تدفع الوالدين إلى اتخاذ قرارات سيئة ، إن الوعي بهذه الأخطاء سيساعدك على تجنب شجار أو اثنين ، في الغالب تنتهك هذه الأخطاء الحدود النفسية ، والحدود تصنع علاقات جيدة ، كما أنها تمنع الأطفال من أن يكون لديهم مشاعرهم الخاصة والتفكير بأنفسهم ، إن اتباع هذه النقاط سيمنعك من التسرع في إنقاذ طفلك ، هذا مهم حقًا إذا كنت تريد أن يكون أطفالك مرنين ومستقلين.
1. لا تبالغ في التعاطف مع أطفالك.
إن التعاطف يعني فهم مشاعر الآخرين ، أما المبالغة في التعاطف فتعني الشعور بهذه المشاعر وكأنها مشاعرك أنت ، فنحن جميعاً نشعر بألم الأشخاص الذين نحبهم ، تماماً كما نتلذذ بانتصاراتهم … ولكن إذا بالغنا في التعامل مع أطفالنا فإننا نحرمهم من الحرية في خوض تجاربهم الخاصة ، وتكوين آرائهم الخاصة ، وحل مشاكلهم الخاصة ، وكأن المشكلة التي يواجهونها هي مشكلتنا نحن ، وليست مشكلتهم ، ولكي تتجنب المبالغة في التعاطف مع طفلك، اسأل نفسك : كيف يشبه طفلك أنت عندما كنت طفلة ؟ هل يختلف عنك؟ هل أنت قلقة أو مشغولة بشكل مفرط بما يجعل طفلك سعيداً أو حزيناً؟
2. لا تأخذ أي شيء على محمل شخصي.
في بعض الأيام قد يبدو الأمر وكأن ابنك المراهق يتعامل معك كأمر مسلم به ، أو يرفضك، أو حتى يكرهك، لكنه لا يفعل ذلك ، إنه يفعل ما يفعله الأطفال : الانشغال، أو تجاوز الحدود، أو مواجهة مشكلة في تنظيم المشاعر.
من الواضح أنه لا يجب أن تتسامح مع الوقاحة أوعدم الاحترام ، تذكر مع ذلك أنك هدف سهل لأنك آمن ، لن تتوقف أبدًا عن حب ابنك المراهق، وهو يعلم ذلك. إن أخذ الأمور على محمل شخصي يؤدي إلى الغضب والإحباط والأذى والشعور بالذنب هذه المشاعر هي التي تدمر توازنك ، وليس طفلك ، كما أنها تدفعك إلى اتخاذ قرارات سيئة…في خضم الجدال ، تذكر أن الأمر لا يتعلق بك حقًا، بل يتعلق بطفلك ، إذا جرح مشاعرك ، فامنحه بعض الوقت وتواصل معه لاحقًا ، عندما تكون احتمالية حدوث محادثة مثمرة أكبر.
3. لا تتنبأ بمستقبلهم.
إن إسقاط سلوك طفلك المراهق الحالي على سلوكه المستقبلي أمر غير مجدٍ في أفضل الأحوال ومضر في أسوأ الأحوال. ستتغير الأمور بشكل كبير بين الآن وحتى ذلك الحين ، إن القلق من أن ابنك لن يتعلم أبدًا تنظيف غرفته أو تنظيف أسنانه أو الالتزام بالمواعيد هو ما يسميه علماء النفس ” التفكير الكارثي ” هذه الأنواع من الأفكار لا علاقة لها بالواقع ، ولكنها تتعلق كثيرًا بقلقك .. إن القلق بشأن مستقبله يمنعك من تربية طفلك الحالي بشكل فعال ، يحتاج الأطفال أيضًا إلى أن يكون والديهم متفائلين بشأن مستقبلهم ، خاصة وأنهم يقلقون بشأنه أكثر مما تعتقد ، من المفيد كثيرًا أن تقول “أعلم أنك ستكتشف هذا في النهاية” بدلاً من “كيف ستنجح يومًا ما؟”
4. لا تجعل فقدان السيطرة نموذجًا لشخص يكافح من أجل الحفاظ على هدوئه.
تذكري أن ضبط النفس وتنظيم الذات من القدرات الناشئة أثناء فترة المراهقة ، وكثيراً ما نتصور المراهقين وكأنهم بالغون قد اقتربوا من مرحلة البلوغ ، مثل الكعكة التي تحتاج إلى مزيد من الوقت لخبزها، ولكن في أغلب الأحيان يكون ابنك مثل طفل صغير في جسد شخص بالغ ، وإذا تذكرت ذلك عندما يصرخ في وجهك حول مدى الظلم الذي قد يلحق به حين تجعليه يغسل الأطباق ، فسوف يكون من الأسهل عليك الحفاظ على النظام ، إن جعلته يساعد في الأعمال المنزلية ولكن تعليمه كيفية الحفاظ على هدوئه أثناء حل النزاعات أمر أكثر أهمية ، ولن يكن قادراً على اتباع إرشاداتك باستمرار، ليس بعد، ولكن في النهاية سوف يفهمها.
5. لا تشارك في صراعات القوة.
إن المراهق عبارة عن صراع على السلطة ينتظر أن يحدث… إنها طريقة له لتأكيد استقلاليته والشعور بأنه أصبح أكثر نضجًا (حتى عندما يتصرف مثل الأطفال) يفوز المراهقون دائمًا في معارك الإرادة لأنهم يكسبون كل شيء ولا يخسرون شيئًا ، ومن الأفضل تجنب صراعات القوة تمامًا من خلال منح ابنك خيارًا عندما تنخرط في شد الحبل حول ما إذا كان سيتناول العشاء مع أجداده (ويفوت ليلة مع الأصدقاء) تذكر أن الأمر لا يتعلق بالقضية المطروحة ، بل إنها معركة إرادات. قدم له خيارًا يمكنه الانضمام إليك لتناول العشاء ورؤية أصدقائه في عطلة نهاية الأسبوع القادمة ، أو يمكنه رؤية أصدقائه هذا المساء ، ويخضع للعقاب في عطلة نهاية الأسبوع القادمة قد يبدو هذا خفيًا ، لكن هذا ليس لأن الاختيار حقيقي. قد يقرر أن كل ما يفعله أصدقاؤه مهم للغاية لدرجة أنه يستحق العقاب في عطلة نهاية الأسبوع القادمة ، إذا كانت هذه هي الحالة، فعليك السماح له بالخروج، ولكن تأكد من اتباع العواقب.
6. لا تعوض زوجك الذي تعتقد أنه متساهل للغاية أو صارم للغاية.
يخبرني العديد من الأمهات أنهن يجب أن يكونوا إما متساهلين للغاية أو صارمين للغاية من أجل تعويض الطرف الآخر المتطرف في أزواجهم ، ومع ذلك فإن تعويض الزوج يخلق مشاكل أكثر مما يحل .. أولاً يضعك في منتصف علاقة ابنك بوالده الآخر ، وهذا انتهاك للحدود ، يحتاج إلى تعلم كيفية التفاوض في العلاقة مع كليكما ، كما أنه يعرض قدرتك على اتخاذ قرارات أبوية جيدة للخطر، يحتاج الأطفال إلى آباء ثابتين وحازمين ولكنهم معقولون أيضًا ، إذا لم يكن زوجك قادرًا على أن يكون هذا الوالد ، فيمكنك أنت على الأقل .
7. لا تتحدث عندما تحتاج إلى الاستماع.
الاستماع هو أحد أقوى الأشياء التي يمكن أن يفعلها الإنسان من أجل شخص آخر، فهو يعبر عن الدعم والحب غير المشروط. في كثير من الأحيان يتدخل الآباء لتعليم درس أو حل مشكلة عندما يريد الأطفال فقط أن يتم الاستماع إليهم ، الصمت هو أداة قوية لحمل شخص آخر على التحدث ، من خلال الاستماع يمكنك معرفة المزيد عن موقف طفلك حتى لا تفترض .. ويمكنك في النهاية تقديم نصيحة أفضل، لا تستمع فقط لرؤية الأشياء من وجهة نظر ابنك ، استمع لفهم كيف أن وجهة نظره منطقية بالنسبة له ، اطرح أسئلة “كيف” أو “ماذا” لجعله يتحدث ، ولكن ابتعد عن “لماذا” لأنها قد تجعله يشعر بالدفاعية ، “كيف حصلت على درجة D في اختبار الكيمياء؟” سؤال مختلف تمامًا عن “لماذا حصلت على درجة D؟” “ماذا يمكنك أن تفعل لتحسين درجاتك” هي إجابة أفضل بكثير من “تحتاج إلى رؤية المعلم للحصول على المساعدة بعد المدرسة كل يوم والدراسة لمدة نصف ساعة إضافية كل ليلة”.
8. لا تفعل لطفلك أشياء يستطيع أن يفعلها بنفسه.
لقد شعر أحد المرضى مؤخرًا بالانزعاج الشديد عندما قرر ابنه ، بعد أسبوعين من السنة الأولى من دراسته الجامعية ، أنه غير مستعد للالتحاق بالجامعة ، وقد عرض هو وزوجته على ابنهما أكبر قدر ممكن من الدعم عبر الهاتف ، وذهبا لزيارته، وشجعاه على طلب المساعدة في المجامعة .. ومع ذلك وبقدر ما كان الأمر صعبًا ، فقد تركاه يتخذ القرار، وبمجرد أن اتخذه، لم ينقذاه ، بل طلبا منه التحدث إلى العميد بشأن الحصول على إجازة ، وملء المستندات اللازمة، والاتصال بهم عندما يكون جاهزًا لاستقباله. لقد أعجبت كثيرًا لأنه حتى عندما كان ابنهما يواجه مثل هذه الصعوبة، فقد وجدا طريقة للسماح له بامتلاك مشكلته وإيجاد الحل… في الأسبوع التالي أخبرني مريضي “ربما كان هذا أحد أصعب الأشياء التي اضطررنا إلى القيام بها كوالدين لأنه كان يعاني من الكثير من الألم ومع ذلك فقد منحنا ذلك فخرًا وثقة هائلين لرؤيته يتعامل مع نفسه بشكل مستقل في ظل هذه الظروف الصعبة”.
9. لا تجعل من مضايقة طفلك المراهق عادة.
إن الوخزة العرضية قد تساعد ابنك على التعامل مع نفسه بشكل أقل جدية ، ولكن لا ينبغي أن تكون هذه الوخزة عنصرًا أساسيًا في علاقتكما ، المراهقون حساسون للغاية ، ورغم أنهم قد يتصرفون وكأن الأمر على ما يرام ، إلا أنه على الأرجح ليس كذلك… ومع ذلك فإن هذه النصيحة لا تنطبق على كلا الطرفين ، يحب المراهقون مضايقة والديهم أو السخرية منهم. إليك شيئًا لا يجب أن تأخذه على محمل شخصي ، إنها طريقة لهم لتأسيس هوية مستقلة ، كما أنها تمنحك فرصة لنمذجة استجابة جيدة ، والتي يحتاج إلى إتقانها لأن أصدقائه يسخرون منهم طوال الوقت.
10. لا تنتهك خصوصيته.
هذه نصيحة صعبة في العصر الرقمي، هل يجب عليك تتبع طفلك وقراءة رسائله النصية وتفتيش غرفته؟ هناك حجج قوية على كلا الجانبين ، ومع ذلك فأنا أؤيد احترام خصوصيته ، إن التجسس يتجاوز الحدود ويشعر الأطفال بالاستياء من هذا التدخل لسنوات، كما أنه ليس فعالاً للغاية .. فهناك فرصة جيدة لأن يجد طريقة للتفوق عليك ، أعرف مراهقين يخبرون والديهم أنهم سيكونون في منزل صديق ، ويتركون هواتفهم هناك ، ثم يذهبون إلى حفلة في النهاية يدمر التجسس الثقة ويجعل معظم المشاكل أسوأ، يمتلك الآباء معلومات لا يمكنهم دائمًا التصرف بناءً عليها وأحيانًا يستخلصون استنتاجات خاطئة ، علاوة على ذلك ، لم أر قط طفلاً يتوقف عن التعاطي أو التدخين لأن أحد الوالدين قام بتفتيش غرفته… لقد أصبحوا أكثر تسللاً، ومع ذلك قد تكون هناك أوقات تحتاج فيها إلى التدخل ومعرفة ما يفعله ابنك ، إذا كنت تعتقد أنه قد يؤذي نفسه ، فلا تتردد في فعل كل ما في وسعك للتدخل… نعم فتأكدي من وجود سبب وجيه لانتهاك خصوصيته وليس فقط قلقك الشخصي ، ثم أعطيه تحذيرًا عادلًا، وأغلقي هاتفه إذا لم يسمح لك بالدخول إليه ، وهذا يمنحه الفرصة لمحو أي رسائل نصية تدينه ، ولكنه سيجعله يعرف أنك تراقبينه دون أن تخوني ثقته.
كن لطيفًا مع نفسك.
لقد ارتكبنا جميعًا هذه الأخطاء، وسنرتكب المزيد منها. .. وبقدر ما نرغب في أن نكون مثل هذا الشخص، فلا يوجد شيء اسمه الأبوة والأمومة المثالية ، ضع هذا في اعتبارك .. تربية الأبناء ليست مهارة، بل هي علاقة .. ومن أهم الصفات التي تميز العلاقة الجيدة هي القدرة على تحمل أخطاء كل منكما، والتعلم منها، والاعتذار عند الضرورة، والمضي قدمًا.
إذا وثقت في علاقتك به، فسوف يعرف ابنك أنك بجانبه، ولكن سيكون لديه أيضًا مساحة كافية لارتكاب بعض الأخطاء بنفسه. ليتطور من خلالها .. فما غرابة ذلك ؟
